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A todos os que me buzinam logo às 8:05.

por Fernando Lopes, 27 Set 17

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Minhas senhoras e meus senhores, as minhas desculpas. Ocasionalmente tenho de parar em segunda fila para deixar a minha filha na escola. Sei que incomoda, sei que estrangula o trânsito, mas mais não posso fazer. Tentei ensinar a criança a saltar do carro em andamento mas a mãe insiste comigo que é demasiado perigoso. Propus à escola um mecanismo de rappel, mas não foi aceite sabe-se lá porquê. Tentei despejá-la pelo tecto de abrir, mas confesso que com a mochila a pequena não passa pelo estreito espaço. Enfim, quando o semáforo se compadece e fica vermelho lá sai a criança sem incomodar ninguém. Caso contrário tenho mesmo de estacionar em segunda fila, atravessar a miúda e saltar para o carro. É verdade, esta articulada manobra - já com sete anos de prática - , chega a atrasar-vos durante dez infinitos segundos. Mil perdões, sei que o vosso tempo é precioso. Já à senhora que me buzinava furiosamente e 600 metros depois estacionou igualmente em segunda fila à porta do liceu para deixar sair o seu rebento só me apraz dizer: vá para o caralho.

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Grandes comerciantes, pequenas irritações.

por Fernando Lopes, 3 Fev 15

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As poucas vezes que acompanho a minha mulher às compras é para desempenhar com pundonor o papel de carrejão. Perguntem-me preços, e à excepção de leite, bolachas, vinhos e cervejas, não saberei o que é barato ou caro.

 

Recentemente reparei numa praga que me irrita sobremaneira: nas grandes superfícies, todas, quando digo todas, quero dizer rigorosamente todas as maçãs vêm com um pequena etiqueta colada. Trazem o tipo de maçã e muitas vezes a marca da superfície comercial. Começaram a fazer parte do meu vocabulário variedades do fruto como: Red Delicious, Granny Smith, Fuji, Reineta ou Gala. Todo um conhecimento que não me foi necessário durante cinco décadas, até porque não tenciono tirar nenhum mestrado em «maçalogia». O estupor das etiquetas parecem grudadas com SuperCola3. Quem usa as unhas muito curtas como eu, vê-se e deseja-se para retirar aquela treta.

 

Todas têm uma camada fina de cera, para dar brilho. Ora este vosso humilde criado quer comer maçã que não saiba a soalho, vai daí perde tempo a tirar o autocolante da fruta e depois tem de as lavar com um esfregão de cozinha para que percam o brilho artificial e pareçam finalmente maçãs.

 

Senhores do marketing do Pingo Doce, Continente, Lidl e restante família: e se fossem pôr cera e autocolantes na pata que vos pôs? Eu só quero fruta, duas sílabas apenas. Fru-ta.

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por Fernando Lopes, 14 Jan 14

nem sou tipo de tricas ou má-língua, mas deparo-me com personagens em que a sua simples existência, irrita. se há algo que me abespinha são os cagadores de estilo, mais ainda que os gajos que saem da Price, todos iguaizinhos, parecem feitos na puta da mesma forminha e eu mando a piada turma da Católica de 2009? e os caras de piça nem entendem que a piada é para eles. e há também um cabrão completamente careca, com uma barba bíblica, apetecia-me chegar lá e virar-lhe a puta da cabeça ao contrário com o pêlo para cima e dizer-lhe ó cabrão se gastasses metade do tempo que passas a rapar a cabeça a fazer a barba até poderias ser algo de semelhante a um gajo normal, que puta de maneira de te fazeres notado, mais valia andares com a braguilha aberta e a pentelheira de fora, seu palhaço. mas já me estou a dispersar porque o que queria falara era do cagador de estilo. é assim um esticadinho, alto e magrinho, e porque digo isto, se calhar é porque tenho inveja, gostava de ser alto e magrinho, e o gajo anda sempre com as calças dois centímetros acima do sapato, a mostrar a meia, e a meia condiz com a gravata e com o lencinho que traz no bolso do casaco, quando caminha bamboleia a mão direita enquanto mantém a esquerda inerte e aquilo é um bocado irritante, até abichanado. o gajo é um feliz proprietário de um seat Ibiza, e os proprietários de ibizas são todos uns gajos com a mania que têm estilo. estilo? trazer as calças curtas e menear-se pela rua? e pronto pá, vai-te foder e desculpa lá, mas só precisava de exprimir através destas palavras toscas o quanto me irritas e todos os da tua laia. 

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